発達凸凹6歳息子の社会性の面で困っていること。

先週久しぶりに親子ともに荒れる出来事がありました。

要は幼稚園の友達の家に兄弟を連れて遊びに行ったところ、長男の暴走が激しかったんです。

友達の家に行くこと自体1年ぶりくらいで、6歳になった今は以前よりは安心して見られるかも？ という淡い期待は砕け散りました。

むしろ年々ひとの家にお邪魔するのが厳しくなってるかも…とまで感じました。

そしてあまりにも暴走っぷりがひどかったので、その場にいる人に向けて安易に「〇〇なところ（特性）があって…」と口に出したら、思いがけず涙が出てきてしまった事にも自分でも驚きました。（そんなに親しくない間柄の人たちなのでドン引き）

友達のお母さんに執着する4歳。

↑一年前に書いた日記ですが、このあたりの行動とリンクしてます。

長男の気になる行動、暴走っぷりの詳細と、今後どうしていくかについて考えたことを書きたいと思います。

友達の家での気になる行動。

この日私が気になった長男の行動は次の３つです。

• 他の子たち（次男含む）が子ども部屋で遊んでても、長男だけはリビングに残って親たちのお喋りに混じろうとする。しかも、大声でエンドレストーク。
• 他の子のお母さん（以下、ママ友さん）の膝に座ったり、抱っこをせがんだり、キスしようとする。
• 友達の家においてある食べ物を片っ端から食べようとする。

２～３歳なら微笑ましくもあります（？）が、６歳の子のこの行動は…厳しいものがある。

親同士で必要な話し合いもあったので、家を出る前に

「お母さん達5人だけでお話することがあるので、友達と一緒に子ども部屋で遊んでて欲しい」

とお願いして長男も了承済み。

他の2点も事前にしないことを約束してありました。

にもかかわらず私との約束なんてどうでもいいんじゃないの！？ってくらい無視されてて悲しくなってしまったんですよね。

私の用事に付き合ってもらってるので、こちらの都合ばかり押し付けてもいけないのですが…

お喋りに関しては、再度子ども部屋で遊んでくれるようにお願いをしたり、

長男の探していたおもちゃが子ども部屋にありそうだなんて話をして、

一時は子ども部屋へ行ってくれたのですが、数分経つとすぐにリビングに戻ってきます。

リビングで遊んでいてくれるならいいのですが、困るのはわざわざママ友さんの膝に座ること。「こっちおいで～」と私のほうに誘導するのですが来ないし。

「重いから降りようよ」って言ったり抱っこで引き離したりするのですが、ママ友さんも「大丈夫だよ～」と言ってくれてるので長男は

と怒り出します。

そしてその場が何となくギスギスした雰囲気になってくるのですが、私これを笑いに変えられる力がないんです。ただ困ってしまう。

私が神経質なんでしょうか？

でもママ友さんも6歳の男の子が膝に乗ってきたら困ると思う。

抱っこで引き離して離れるならまだいいけど、長男の場合、執着が強いので再びママ友さんの膝に戻ってしまう。

そして私が何か言えば言うほど執着はより強くなってしまいます。

最終手段は、私が雷を落とすか、強制的に帰宅するかのどっちかじゃないと終わりません。何かで注意を引こうとしてもあまり効果がありません。

それから、友達の家にある食べ物に対しては「これ食べてもいいですか？」と訪ねる事自体もよくないよと伝えてあります。

食べてもいいかと聞かれたら家主は「いいよ」と答えてくれるかもしれないけど、その家の家族が食べるはずだったものが減ってしまう。だからこそ尋ねること自体がNGだよ、と。

（こちらから尋ねてなくて、家の人が「どうぞ」と出してくれたものなら有り難くいただいていいんだよ、とも伝えています。）

でも長男は「家の人に聞いてみて『いいよ』と言われたんだからいいんだよ。」と反論してきます。

そこで、もし逆の立場ならどうかと尋ねてみました。

「スイが食べるのを楽しみにしてるメロン、◯◯ちゃんにあげていい？」

長男の答えはノーでした。そこで初めて納得してくれました。

やはり納得できる理由が必要のようです。

しかし納得はしてくれるものの、いざ友達の家に行くとテンションが上がってしまってそのことを忘れてしまうのでしょうか。

これまでの行動をそう簡単には変えられないのもあるのでしょうか。

思いっきり「これ食べてもいい？」と尋ねていました…

尋ねる前に既にフライングで手で持っちゃってることもあり、衝動性も高いです。

それから、キス（顔を近付けるの含む）に関しては、

• 家族や祖父母以外の人にはしない
• 家族にするのも家の中でだけ。理由は、母が恥ずかしがりだから。（父や次男にするのはOK)

という約束です。

これだけ読むと「子供相手になんとお堅いルールなんだ」と思われるかもしれませんが、このくらい具体的でないと息子の場合はルールとして成り立ちません。

それでも…やろうとしてました。止めたので未遂ですが。。

次男も一緒でしたが、彼はマイペースではあるものの程よい人との距離感を保っていますし、何も教えたり約束したりしなくても、もともと暗黙のルールのようなものを知っている風でその場の空気を察知して行動しているように見えます。

社会性において、あまりにも逸脱した行動というのがありません。

本当に兄弟でも全然違うと感じます。

私が一緒に外出して大変と感じるのは、次男が1～２歳の頃を除いて、ずっと長男です。

家の中では同じくらい手がかかりますけどね。それだけ、外出した時、特に人との接触がある場面の長男は暴走が目に余るという感じです。

それにしても、約束やルールを知っているのに逆の行動をとってしまう。

こうなってしまうのは一種のパニックの状態なのでしょうか。自分の気持ちをうまくコントロールできない。

泣き叫んだり、癇癪を起すことだけがパニックではなくて、

テンションが上がりすぎる、フリーズする等、周りに気づかれにくいパニック/静かなパニックの形もありますし

長男の場合はこういう形で出ているのかもしれません。

もしかしたら、私が思うほど人は気にしてはいないのかもしれない。

でも普段家にいて落ち着いている時の長男をよく知っている私には、普段とは違う長男の姿は何か苦しんでいるようにも見えるんです。

私自身の混乱

長男はいわゆる積極奇異型と呼ばれるタイプで、同じASD特性を持つ私にとっては他の人々と長男の調整役・コミュニケーションの橋渡し役になることがとても難しいです。

実は私自身も「いいよ」とか「大丈夫」をそのまま受け取ってよいものなのか本当に判断がつかず混乱しています。

内心困ると思っているのか。本当に歓迎してくれているのか。言葉の裏側が読めません。

本当は困ってるんじゃ？ って思って謝ったり長男に注意したりすると「厳しいお母さん」という目で見られているような気がしてきます。

反対にそのまま受け入れると「甘いお母さん」という目で見られる気がします。

息子にとってどうしてあげるのがベストなのかを考えたほうがいいとは思うのですが、他人がどう思っているのかも気になってしまいます。

いきなり高いハードルは飛べない。一番簡単な方法を。

私が今回のことで改めて感じたのは、人に迷惑かけたりパニックの状態になったりする状況を避けるためには、そもそもパニックになりそうな場所に出向かないという選択肢を選ぶことだということです。

行く前に嫌な予感はしていたのです。嫌な予感のする場所に出向いてはいけなかった。適当な理由を作って行かなければよかったのです。

パニックになりそうな環境と、物理的に距離を取るのが一番平和です。

長男は私に注意されることも叱られることもなくて済みます。

私もハラハラ・イライラしなくて済むし、孤独を感じなくて済むし、落ち込まなくて済みます。

長男自身も、罪悪感を感じてしまうようで、

友達の家を後にした時「お母さん、約束守れなくてごめんね。怒らないで。許して。」と言ってきます。

と思いますがそこは飲み込んで、「約束って？」と尋ねると約束のことは正確に覚えています。

頭でわかっていても難しいんだなぁと思います。

『友達の家』って、（楽しすぎて）ハードルが高いんだろうな。

よく知らない人（道で会った人や店員さんなど）に沢山話しかけてしまうところもあり、そちらは予めルールを決めることで、少しずつ長男自身も行動を変えていけてます。

今はそれで十分かもしれません。いきなり高いハードルは跳べないよね。

今週行ったセミナーでは児童精神科の医師が、

できないことに目を向けるよりも、時にはいったん「諦める」ことも大事だと言われていました。

‟諦める”って、一見マイナスな言葉なのですが、実は前向きな要素も含んでいます。

断念するという意味だけではなく、本来は「つまびらかにする」「明らかにする」という意味があります。

今の状況を明らかにして、無理をしない・させないということだと解釈しています。

それに、その時諦めたからってその後もずっとできないとは限らないのです。

それはこれまでの子育てでも実感していることなので、後押ししてもらえたように感じて安心しました。

また、長男にはやはり「理由」は必要なのだと思いました。

例えば「キスは大切な人とするものだから」などです。

↑もっといい言い方があるように思いますが今思いつきません…「えー、外国では家族や恋人じゃない人ともしてるよ？」とか言われそうだな。

いつか穏やかに平和に楽しく親子で出かけられる日が来ますように。